李欣柠干的好事——呈堂证供

1. 1. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃两碗饭，吃饱了才有力气继续气。
2. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。唉，是不是没救了！
3. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。每天早上都是被子和床把我封印在床上，它们的封印术太强大了，我根本无力反抗。
4. 去医院看病，医生拿着我的病历本，许久才抬起头看着我说：“你这病，从眉毛往下都得切除。”我大惊：“啊，这么严重？”医生淡定地说：“不，是你这字写得太潦草了，我看不清。”
5. 朋友问我：“你会学鸽子说话吗？”我说：“不会啊。”朋友说：“咕咕咕。”我：“你好无聊。”
6. 老婆减肥，晚上不吃饭，我偷偷买了只烤鸭在她面前吃得喷香。她忍无可忍，抢过去吃了起来，边吃边骂：“你就不会拦着我点啊！” 我委屈地说：“我拦了啊，可你没听见啊！”
7. 我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。每次承认错误的时候都无比真诚，可下一次还是会犯同样的错，我可能是个“认错小天才”。
8. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃两碗饭，还吃了个冰淇淋和一份炸鸡，吃完更气了，气我怎么这么没出息！
9. 本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层，仔细一看，还挺对称，这也算是一种美吧。
10. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意，它们合伙把我按在床上，还找来了梦做援兵，让我起不来！
11. 刚被表白了，让我们恭喜刚刚，我照了照镜子，这难道就是爱情吗？不，这是幻觉！13. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12. 我朋友每次被骂了之后，就会默默地低下头，不是在反思自己，而是在找砖头。
13. 我保持年轻的秘诀：谎报年龄，再加上熬夜，别人以为我是因为年轻所以熬夜，其实我是熬夜装嫩！
14. 我有次在商场试衣服，旁边一对情侣，女生试了条裙子问男生：“好看吗？”男生说：“好看！”女生又问：“贵吗？”男生说：“贵！”女生怒了：“你是不是觉得我只配穿便宜货？”然后男生懵了，半天憋出一句：“你穿便宜货也好看！”
15. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”
16. 朋友去吃自助餐，吃得正嗨，突然看到邻桌一个大哥站起来，走到餐厅角落的一个冰柜前，拿出一瓶老干妈就往自己盘子里倒，一边倒还一边说：“光吃肉，没点酱，太腻了！”整个餐厅都安静了，大家都看着他，那大哥倒完后，淡定地走回座位继续吃。
17. 小时候，我爸骑自行车载我，我脚卡进车轮里了，我爸感觉蹬不动，以为车坏了，还站起来使了把劲蹬，我在后面鬼哭狼嚎的，他还没反应过来。
18. 同事小张一直单身，家里人着急，给他安排相亲。见面后，女方问他：“你有房吗？”小张说：“没有。”女方又问：“你有车吗？”小张说：“没有。”女方有点不耐烦了：“那你有什么？”小张挠挠头说：“我……我有胃溃疡、十二指肠溃疡、胃窦炎，还有……”女方直接打断他：“行了行了，别说了，我们不合适。”
19. 去医院打针，小护士有点紧张，连续两针都没扎进血管。看着她额头的汗珠，我强忍着痛，安慰她：“姑娘，你别紧张，慢慢来，就当我是人体模型。”然后她愣了一下，说道：“人体模型会喊疼吗？”我……
20. 老婆问我：“假如我被人绑架了，绑匪要一百万赎金，而你手里只有五十万，你会怎么办？”我毫不犹豫地说：“我再去借五十万，把你赎回来。”老婆感动地说：“老公，你真好！”我挠挠头说：“那是，赎回来你再去给我挣一百万！”
21. 小时候，我爸让我去打酱油，我不小心把钱弄丢了，不敢回家。突然看到墙角有别人掉的一毛钱，我灵机一动，买了根棒棒糖，含着糖跑回家，跟我爸说：“钱丢了，但是我找到了一毛钱，买了个棒棒糖，还挺甜的。”我爸看着我，半天憋出一句：“你还挺会苦中作乐啊！”
22. 我朋友去相亲，回来后我问他怎么样。他说：“刚见面时，女方问我有没有房，我说没有。又问我有没有车，我说没有。然后她就说不合适，起身要走。这时，我淡定地说我爸有房有车，她一听又坐了下来，笑着说：‘其实我觉得两个人相处，物质不是最重要的。’”我听了忍不住笑，朋友接着说：“可她不知道，我爸是我隔壁村的，和我没半毛钱关系。”
23. 我在电梯里碰到一个小孩，他一直盯着我看。我就逗他：“小朋友，你看叔叔长得帅不帅？”小孩想了想，说：“帅是帅，就是脸上有好多痘痘。”我正尴尬呢，小孩又说：“不过我妈妈说了，脸上长痘痘的人脾气都不好，你可别打我啊。”我……
24. 我太喜欢熬夜了，我感觉我上辈子就是个路灯。
25. 我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
26. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
27. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃很多饭，要气死你。
28. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认是脸的问题。
29. 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
30. 我太喜欢上班了，有种牢底坐穿的感觉。
31. 真的很喜欢上班，有种监狱牢饭免费吃的感觉，还能免费锻炼身体。
32. 减肥真的好难，不瘦个十斤八斤，都对不起我为减肥付出的汗水，于是我成功瘦了十斤八两，原来是秤被我踩坏了。
33. 本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。
34. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃两碗饭，吃饱了才有力气生气！
35. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。它们合伙把我按在床上，还告诉我：“再睡会儿，我们是一伙的！”
36. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
37. 我朋友每次被骂了，都要默默低下头，不是因为认错，而是在找砖头。
38. 我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
39. 熬夜真的对皮肤不好，所以我建议你通宵。
40. 本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层，真是事与愿违。
41. 都说男人膝下有黄金，我快把皮搓破了，也没见到黄金，倒是掉了不少泥。
42. 早上在小区门口买手抓饼，前面一个大爷跟摊主说：“姑娘，给我多放点生菜，我最近消化不好。”摊主说：“大爷，生菜不好消化啊。”大爷回：“我知道不好消化，我就是想堵一堵，要不光拉稀。”我在后面差点笑喷。
43. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”
44. 公司组织拔河比赛，我使足了劲拉，结果把领导的假发拽下来了，场面一度十分尴尬，更尴尬的是，旁边的同事为了缓解尴尬气氛，赶紧把假发抢过来戴自己头上了。
45. 去医院打针，护士半天找不到血管，我安慰她：“没事，你扎吧，我皮厚，不怕疼。”然后她真的非常用力地扎了下去，疼得我眼泪都出来了，她还一脸无辜地说：“你不是说不怕疼吗？”我……
46. 小猫咪在猫砂盆里刨了半天，终于埋好了粑粑，满意地跳了出来，结果没注意到自己尾巴上沾了一点，然后它就带着那点粑粑在家里狂奔，一边跑还一边甩尾巴，好像在说：“看我的流星尾巴！”
47. 我朋友去吃自助餐，信誓旦旦地说要吃回本。结果刚吃了一点，就摸着肚子说：“哎呀，我好像饱了。”我问他：“你这就饱了？还没吃多少呢！”他叹口气说：“没办法，我的胃是个小胃，装不下太多的‘回本’啊。”
48. 有一天，小鱼见到了大鱼。小鱼就问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呀？”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。”小鱼说：“哦酱我造了。”
49. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了自己变的是鱼，还问旁边的小鱼：“你们看我像人吗？”
50. 小鸭子对小鸡说：“我喜欢你。” 小鸡说：“你duck不必。”
51. 小猫咪在学校犯错误了，老师让它叫家长，小猫咪委屈地说：“我家里就我一个猫。”
52. 老公今天突然对我说：“老婆，我觉得你身上有一股味道。”我紧张地闻了闻自己，问：“什么味？”他一本正经地说：“仙女味。”我正感动呢，他接着说：“天女散花的味，你看这地上，你的头发掉得到处都是。”
53. 我朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他自信满满地说：“我胳膊特长，你看，我能轻松够到那边的东西。”然后伸长了胳膊演示，结果不小心把桌上的水杯碰倒了，水洒了一地。
54. 早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。””
55. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
56. 有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
57. 朋友是个厨师，今天休息，说要给我露一手。他做了个红烧肉，色泽看着还行。我尝了一口，差点没把我送走，又咸又甜还带点苦味。我问他咋回事，他挠挠头说：“可能是做饭的时候，突然想起了前女友，手抖多放了料。”我白了他一眼：“你这哪是想前女友，分明是想让我走黄泉路！”
58. 早上赶公交，好不容易挤上去，站稳后才发现没带公交卡。正尴尬的时候，旁边一个妹子掏出卡帮我刷了一下。我感激地说：“谢谢你啊，等下我微信转你钱。”妹子笑了笑说：“不用啦，小事。”我心想这妹子人真好。过了一会儿，妹子凑过来小声说：“帅哥，其实我是想提醒你，你裤子拉链没拉……”我低头一看，脸瞬间红透了，真想找个地缝钻进去！
59. 有次考试，有道题不会，我偷偷地把小纸条攥在手里，准备看一眼。就在我要打开纸条的时候，老师突然走了过来。我一紧张，把纸条直接塞进嘴里了。老师看着我，一脸疑惑地问：“你吃什么呢？”我硬着头皮说：“老师，我……我吃口香糖呢。”老师哦了一声就走了。等考试结束，我才发现，那纸条还好好地攥在我手里呢，刚才塞进嘴里的，是我自己的一块小橡皮！
60. 我妈最近迷上了广场舞，每天晚上都去跳。有天她回来特别高兴，跟我说：“儿子，今天跳舞的时候，有个老头一直跟着我跳，还夸我跳得好呢！”我笑着说：“妈，您魅力还挺大呀。”结果我妈接着说：“后来我才发现，他是把我当成领舞的了，一直跟错人了，哈哈哈！”
61. 去超市买东西，结账的时候前面有个大妈，一直在翻找钱包，半天找不到。收银员有点不耐烦了，说：“大妈，要不您先让后面的人结，您再慢慢找。”大妈急了，大声说：“不行！我今天非在这把它找到不可，我就不信它还能长腿跑了！”正说着，旁边一个小朋友弱弱地说：“奶奶，您的钱包在您手上呢……”
62. 陪朋友去医院打针，护士小姐姐说：“放松，别紧张。”朋友说：“我不紧张，你扎吧。”然后护士小姐姐一扎，没扎进去，朋友疼得叫了一声。护士小姐姐说：“叫什么，我还没开始扎呢。”朋友说：“你不是说扎吗，我以为你已经扎了。”护士小姐姐说：“我是说让你放松，我准备扎了。”
63. 我问我爸：“你年轻的时候有没有为一个人拼过命？”我爸说：“有啊，那次和你妈吵架，她离家出走，我追了她三条街。”我说：“这么浪漫啊，后来呢？”我爸说：“后来脚崴了，没追上。”
64. 去超市买东西，结账的时候前面有个大妈，收银员说：“一共 103 块。”大妈说：“咦，我刚刚拿的可乐呢？”然后把袋子里的东西都倒了出来找可乐，找了半天没找到。收银员说：“大妈，你可乐还没拿呢。”大妈说：“哦，我说怎么找不到呢。”然后又去拿了瓶可乐，回来结账。收银员说：“一共 106 块。”大妈说：“咦，我刚刚给你的 100 块呢？”收银员一脸无奈。
65. 我家猫喜欢在我打游戏的时候趴在键盘上，有一次我正激烈团战，它突然跳上来，一顿乱踩，结果我操作的角色直接跑到敌方人群里送了个人头，我正想教训它，它却一脸无辜地看着我，好像在说：“我帮你操作了，快夸我！”
66. 今天去银行办事，大厅里人多，排号等待。突然一哥们儿站起来对着保安大喊：“你过来！”保安一脸警惕地走过去问：“啥事？”那哥们儿说：“我给你表演个魔术，我能把这里的椅子变没有。”保安不屑地说：“有本事你变啊。”然后那哥们儿一屁股坐了下去，椅子被他挡住了。大喊：“你看，椅子没了吧！”保安当时脸都绿了。
67. 我跟老板说：“我要请假。”老板问：“啥事？”我说：“我明天结婚。”老板很爽快地批准了。第二天，我穿着西装站在公司门口，老板来了，看到我，一脸惊讶：“你怎么在这，今天不是结婚吗？”我微笑着说：“是啊，我等你随礼呢，老板！”
68. 去医院看病，医生问我：“哪里不舒服？”我说：“我眼睛好像出问题了，看什么都有重影。”医生检查了一下，说：“你先把眼镜摘了。”我这才反应过来，刚才太着急，把墨镜戴上了。
69. 我朋友最近减肥，说晚上只吃水果。结果去超市买了个榴莲，一个榴莲顶十碗米饭啊！这到底是减肥还是增肥？
70. 小时候，我家养了只鸡和一只鹅。有一次我去喂它们，刚把粮食撒出去，鸡就飞奔过来抢食，鹅却在旁边慢悠悠地踱步。我正纳闷呢，只见鹅突然伸长脖子，对着鸡大喊：“你着什么急啊，没见我在减肥嘛！”
71. 去餐厅吃饭，服务员上菜时不小心把菜汤洒我身上了。我还没说话，服务员连忙说：“先生，实在对不起，这顿饭给您打个八折。”我一听，气消了点，说：“行吧，看在打折的份上就算了。”结果服务员又补了一句：“不过洒您身上的那份菜钱还是得付哦。”
72. 我爸在网上学做红烧肉，忙乎了半天，做出来的那叫一个惨不忍睹。我妈尝了一口，皱着眉头说：“这肉怎么这么硬啊？”我爸淡定地说：“没事，就当是给咱家狗练牙了。”然后把肉端给狗，狗闻了闻，扭头走了……
73. 有次考试，我旁边的同学一直东张西望。老师走到他旁边说：“你在找什么？”同学一本正经地说：“我在找灵感，灵感来了才能答题。”老师白了他一眼说：“你以为你是诗人啊，考试还找灵感！”。
74. 刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
75. 一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。
76. 真搞不懂现在的小偷，花了大力气溜进我家，最后就只偷走了一个遥控器，我都不知道该哭还是该笑，没了遥控器我都没法换台了。
77. 别人都是笑起来很好看，而我是看起来很好笑。
78. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
79. 去吃自助餐，隔壁桌的大哥一直问大嫂：“这鱼翅是真的假的？”大嫂一脸不耐烦：“别问了，肯定是假的。”大哥不信，又问服务员：“你们这鱼翅是真的假的？”服务员一脸尴尬，支支吾吾地说：“先生，我们这是自助餐，您要是觉得是假的，可以去隔壁的鱼翅馆问问。”
80. 我有个朋友去考驾照，科目三的时候，他很紧张。上车后，考官让他开始，他一紧张，把安全带插到了副驾驶的卡槽里。考官提醒他：“安全带插错啦。”他慌乱中把安全带拔出来，然后对着考官说：“对不起，我再插一次。”考官直接笑喷。
81. 小时候家里养了只鸭子，有次我发烧，鸭子一直冲我叫，我以为它饿了，就扔给它一个馒头，它不吃还一直叫。我生气地对它说：“再叫把你炖了！”然后它不叫了。等我病好后，我妈说，那次我发烧，鸭子一直冲我叫是想提醒我妈我不舒服，结果我还凶它，从那以后鸭子好几天都没理我。
82. 老公问我：“如果有一天我被人绑架了，绑匪打电话问你要钱，你怎么办？”我白了他一眼说：“你身价多少心里没点数吗？绑匪要是打电话问我要钱，我得反问他是不是打错了，顺便问问他缺不缺人，雇我去把你撕票，给你个痛快，说不定他还得给我倒贴钱呢。”
83. 我朋友问我：“你喜欢什么颜色？”我答：“螺蛳粉。”
84. 老婆：“老公，我这么傻，你到底看上我哪点？”老公：“我有祖传的近视眼。”
85. 减肥真的好难，我昨天吃了一碗面，吃完后发现鞋带开了，当我蹲下来系鞋带的时候，肚子被裤子勒得喘不过气，我以为是裤子缩水了。
86. 去医院打针，护士小姐姐找不到血管，扎了好几针都没扎进去，我疼得眼泪汪汪，她比我还着急，然后她把护士长叫来了。护士长说：“你看，这血管不就在这儿吗，这么明显。”说完，护士长一针下去，没扎进去，然后尴尬地说：“这血管还会躲呢。”
87. 我朋友最近在减肥，说要戒掉晚饭。结果到了晚上，他在梦里点了一大桌菜，吃得那叫一个香。第二天早上起来，他特别委屈地说：“我都在梦里吃饭了，怎么还是这么饿！”
88. 去医院看病，医生问我：“哪里不舒服？”我回答：“我最近记忆力不太好。”医生又问：“什么时候开始的？”我挠挠头：“什么时候开始的来着？哎呀，我给忘了！”
89. 有个人到银行取1000元，柜台小姐姐说：“没那么多。”这人不死心，又换了个窗口，大声说：“取5000！”柜员给了他1000，很客气地说：“没那么多。”
90. 我对理发师说：“给我剪个能迷倒万千少女的发型。”理发师听后，沉思片刻，然后在我头上剃了个“帅”字。
91. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
92. 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了。
93. 陪我妈逛街，她相中一条裙子，一问价格699。我妈拿着裙子，假装不喜欢，拉着我就往外走，还说：“这么贵，不值！”老板也很识趣，说：“喜欢的话，给你打个对折，350！”我妈一听，特别生气地说：“你这也太狠了，对折明明是349.5，当我不会算数啊！”老板愣了一下，说：“行，349.5就349.5，拿走吧！”我妈这才满意地掏钱付款。
94. 老公每次惹我生气，我就去商场购物。昨天又惹我生气了，我拉着他去商场。到了商场，我疯狂试衣服，这个好看那个也不错，就是不买。几个小时后，老公忍不住了：“老婆，喜欢咱就买，别这么折磨自己！”我白了他一眼：“我折磨的是你！”
95. 朋友问我：“你这么穷，是怎么活到现在的？”我想了想，说：“我有一项超能力，能把一元钱变成一百元！”朋友眼睛瞪大，满脸不信：“你就吹吧！”我淡定地掏出一张一元纸币，然后在网上买了一注彩票。朋友看到后，满脸无语：“这也算超能力？”我笑了笑：“这是超能力的第一步，等我中了奖，不就变成一百元了吗？”
96. 我朋友最近去学游泳，教练特严格。有次自由练习的时候，我朋友游得不太好，教练直接大声喊：“你这是游泳吗？你这是在刨坑！再这么刨，我给你拿个锄头来。”
97. 同事小李一直想减肥，办了健身卡。有天他跟我们说：“今天我在健身房可努力了，跑步机上跑了半小时。”正夸他呢，另一个同事补刀：“我今天路过健身房，看见你在跑步机上看剧，速度调得可慢了，要不是屏幕亮着，我还以为你把跑步机当按摩椅了。”
98. 老妈给我打电话：“下班早点回来，给你介绍个对象。”我开心地问：“漂亮不？”老妈说：“漂亮不漂亮的不重要，关键是家里有好几套房，拆迁户。”我一听，那还等啥，赶紧往家赶。到家一看，原来是楼下超市老板家的女儿，她妈正拉着她推销卫生纸：“买两提送一提，可划算了，你这小伙子长得挺精神，多买点……”
99. 小侄子幼儿园开家长会，老师让家长说说孩子在家的表现。有个家长说：“我家孩子在家可听话了，自己的事情自己做，还帮着做家务。”轮到我哥发言，我哥说：“我家这小子，在家除了调皮捣蛋，就是问什么时候开饭，一点正事儿不干。”小侄子在旁边大声反驳：“爸爸，你不能这么说我，我还会问什么时候吃零食呢！”全场哄笑。
100. 我有次打车，师傅突然来了句：“你知道吗，我以前是干赛车的，退役了才开出租。”我一听来劲了：“师傅，能让我体验下赛车的感觉不？”师傅答应了，一脚油门下去，我紧紧抓住把手。然后师傅在前面悠悠地说：“怎么样，是不是很刺激？”我一看，速度表显示30迈。师傅接着说：“刺激吧，我平时都开20迈的。”
101. 老婆给我发了张她的自拍，问我好不好看。我回：“老婆你这自拍，角度选得真妙，把你的美貌都藏起来了。”然后老婆发了个愤怒的表情，我赶紧解释：“我是说，你本人比照片好看太多，这照片没拍出你的美。”老婆回：“算你识相，不过你说的藏起来是几个意思？”我回：“因为你美得太耀眼，照片都装不下啦！”
102. 上大学时，有次舍友半夜说梦话：“啊！我要飞！”另一个舍友迷迷糊糊接了句：“那你能帮我取个快递不？”
103. 去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我头发特长。”面试官看了看我的平头，一脸黑线。
104. 朋友去医院看牙，医生检查后说：“你牙上有个洞。”朋友紧张地问：“严重吗？”医生说：“洞不大，你牙上的，能有多大。”朋友又问：“那补一下多少钱？”医生说：“200。”朋友说：“便宜点呗，我下次还来。”医生回：“你还想有下次？”
105. 去医院打针，护士小姐姐找血管，找了半天，我安慰她：“没事，你扎吧，我不怕疼。”结果她来了句：“我怕，我好不容易才找到工作。”
106. 我朋友问我：“你有《时间简史》吗？”我回：“我有时间也不捡屎啊！”
107. 我跟老婆说：“打游戏好难啊，有时候一晚上都赢不了一把。”老婆说：“那你还不跟你那些猪队友绝交。”我：“那不行，猪队友虽然坑，但是我不能吃里扒外啊。”
108. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
109. 我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没有我穷。

#include <iostream> #include <conio.h> #include <windows.h>

using namespace std;

bool gameOver; const int width = 20; const int height = 20; int x, y, fruitX, fruitY, score; int tailX[100], tailY[100]; int nTail; enum eDirection { STOP = 0, LEFT, RIGHT, UP, DOWN }; eDirection dir;

void Setup() { gameOver = false; dir = STOP; x = width / 2; y = height / 2; fruitX = rand() % width; fruitY = rand() % height; score = 0; }

void Draw() { system("cls"); // 清屏 for (int i = 0; i < width + 2; i++) cout << "#"; cout << endl;

for (int i = 0; i < height; i++) {
	for (int j = 0; j < width; j++) {
		if (j == 0)
			cout << "#";
		if (i == y && j == x)
			cout << "O";
		else if (i == fruitY && j == fruitX)
			cout << "F";
		else {
			bool print = false;
			for (int k = 0; k < nTail; k++) {
				if (tailX[k] == j && tailY[k] == i) {
					cout << "o";
					print = true;
				}
			}
			if (!print)
				cout << " ";
		}

		if (j == width - 1)
			cout << "#";
	}
	cout << endl;
}

for (int i = 0; i < width + 2; i++)
	cout << "#";
cout << endl;
cout << "Score:" << score << endl;

}

void Input() { if (_kbhit()) { switch (_getch()) { case 'a': dir = LEFT; break; case 'd': dir = RIGHT; break; case 'w': dir = UP; break; case 's': dir = DOWN; break; case 'x': gameOver = true; break; } } }

void Logic() { int prevX = tailX[0]; int prevY = tailY[0]; int prev2X, prev2Y; tailX[0] = x; tailY[0] = y; for (int i = 1; i < nTail; i++) { prev2X = tailX[i]; prev2Y = tailY[i]; tailX[i] = prevX; tailY[i] = prevY; prevX = prev2X; prevY = prev2Y; } switch (dir) { case LEFT: x--; break; case RIGHT: x++; break; case UP: y--; break; case DOWN: y++; break; default: break; } if (x >= width) x = 0; else if (x < 0) x = width - 1; if (y >= height) y = 0; else if (y < 0) y = height - 1;

for (int i = 0; i < nTail; i++)
	if (tailX[i] == x && tailY[i] == y)
		gameOver = true;

if (x == fruitX && y == fruitY) {
	score += 10;
	fruitX = rand() % width;
	fruitY = rand() % height;
	nTail++;
}

}

int main() { Setup(); while (!gameOver) { Draw(); Input(); Logic(); Sleep(100); // 控制游戏速度 } return 0; }

#include <bits/stdc++.h> using namespace std;

int n, num, s, ha, la, where1, where2; int x2[105][105]; int dx[4] = {-1, 1, 0, 0}, dy[4] = {0, 0, -1, 1}; char x1[105][105];

void dfs(int x, int y) { if (x == ha && y == la) { return; } if(x1[x][y] == '#') { return; } if(x1[x][y] == '@') { num++; } for (int i = 0; i < 4; i++) { int nx = x + dx[i], ny = y + dy[i]; if (nx < n && nx >= 0 && ny < n && ny >= 0 && x2[nx][ny] == 0 && x1[nx][ny] == '.') { x2[nx][ny] = 1; num++; dfs(nx, ny); } } }

int main() { cin >> s >> n;

for (int i = 0; i < n; i++) 
{
	for (int j = 0; j < s; j++) 
	{
		cin >> x1[i][j];
		if(x1[i][j] == '@')
		{
			where1 = i;
			where2 = j;	
		}
	}
}
memset(x2, 0, sizeof(x2));
cin >> ha >> la;
dfs(where1, where2);
cout << num;
return 0;

}

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