此处何岱轩抄袭本人主页

1. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃两碗饭，吃饱了才有力气继续气。
2. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。唉，是不是没救了！
3. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。每天早上都是被子和床把我封印在床上，它们的封印术太强大了，我根本无力反抗。
4. 去医院看病，医生拿着我的病历本，许久才抬起头看着我说：“你这病，从眉毛往下都得切除。”我大惊：“啊，这么严重？”医生淡定地说：“不，是你这字写得太潦草了，我看不清。”
5. 朋友问我：“你会学鸽子说话吗？”我说：“不会啊。”朋友说：“咕咕咕。”我：“你好无聊。”
6. 老婆减肥，晚上不吃饭，我偷偷买了只烤鸭在她面前吃得喷香。她忍无可忍，抢过去吃了起来，边吃边骂：“你就不会拦着我点啊！” 我委屈地说：“我拦了啊，可你没听见啊！”
7. 我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。每次承认错误的时候都无比真诚，可下一次还是会犯同样的错，我可能是个“认错小天才”。
8. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃两碗饭，还吃了个冰淇淋和一份炸鸡，吃完更气了，气我怎么这么没出息！
9. 本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层，仔细一看，还挺对称，这也算是一种美吧。
10. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意，它们合伙把我按在床上，还找来了梦做援兵，让我起不来！
11. 刚被表白了，让我们恭喜刚刚，我照了照镜子，这难道就是爱情吗？不，这是幻觉！13. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12. 我朋友每次被骂了之后，就会默默地低下头，不是在反思自己，而是在找砖头。
13. 我保持年轻的秘诀：谎报年龄，再加上熬夜，别人以为我是因为年轻所以熬夜，其实我是熬夜装嫩！
14. 我有次在商场试衣服，旁边一对情侣，女生试了条裙子问男生：“好看吗？”男生说：“好看！”女生又问：“贵吗？”男生说：“贵！”女生怒了：“你是不是觉得我只配穿便宜货？”然后男生懵了，半天憋出一句：“你穿便宜货也好看！”
15. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”
16. 朋友去吃自助餐，吃得正嗨，突然看到邻桌一个大哥站起来，走到餐厅角落的一个冰柜前，拿出一瓶老干妈就往自己盘子里倒，一边倒还一边说：“光吃肉，没点酱，太腻了！”整个餐厅都安静了，大家都看着他，那大哥倒完后，淡定地走回座位继续吃。
17. 小时候，我爸骑自行车载我，我脚卡进车轮里了，我爸感觉蹬不动，以为车坏了，还站起来使了把劲蹬，我在后面鬼哭狼嚎的，他还没反应过来。
18. 同事小张一直单身，家里人着急，给他安排相亲。见面后，女方问他：“你有房吗？”小张说：“没有。”女方又问：“你有车吗？”小张说：“没有。”女方有点不耐烦了：“那你有什么？”小张挠挠头说：“我……我有胃溃疡、十二指肠溃疡、胃窦炎，还有……”女方直接打断他：“行了行了，别说了，我们不合适。”
19. 去医院打针，小护士有点紧张，连续两针都没扎进血管。看着她额头的汗珠，我强忍着痛，安慰她：“姑娘，你别紧张，慢慢来，就当我是人体模型。”然后她愣了一下，说道：“人体模型会喊疼吗？”我……
20. 老婆问我：“假如我被人绑架了，绑匪要一百万赎金，而你手里只有五十万，你会怎么办？”我毫不犹豫地说：“我再去借五十万，把你赎回来。”老婆感动地说：“老公，你真好！”我挠挠头说：“那是，赎回来你再去给我挣一百万！”
21. 小时候，我爸让我去打酱油，我不小心把钱弄丢了，不敢回家。突然看到墙角有别人掉的一毛钱，我灵机一动，买了根棒棒糖，含着糖跑回家，跟我爸说：“钱丢了，但是我找到了一毛钱，买了个棒棒糖，还挺甜的。”我爸看着我，半天憋出一句：“你还挺会苦中作乐啊！”
22. 我朋友去相亲，回来后我问他怎么样。他说：“刚见面时，女方问我有没有房，我说没有。又问我有没有车，我说没有。然后她就说不合适，起身要走。这时，我淡定地说我爸有房有车，她一听又坐了下来，笑着说：‘其实我觉得两个人相处，物质不是最重要的。’”我听了忍不住笑，朋友接着说：“可她不知道，我爸是我隔壁村的，和我没半毛钱关系。”
23. 我在电梯里碰到一个小孩，他一直盯着我看。我就逗他：“小朋友，你看叔叔长得帅不帅？”小孩想了想，说：“帅是帅，就是脸上有好多痘痘。”我正尴尬呢，小孩又说：“不过我妈妈说了，脸上长痘痘的人脾气都不好，你可别打我啊。”我……
24. 我太喜欢熬夜了，我感觉我上辈子就是个路灯。
25. 我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
26. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
27. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃很多饭，要气死你。
28. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认是脸的问题。
29. 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
30. 我太喜欢上班了，有种牢底坐穿的感觉。
31. 真的很喜欢上班，有种监狱牢饭免费吃的感觉，还能免费锻炼身体。
32. 减肥真的好难，不瘦个十斤八斤，都对不起我为减肥付出的汗水，于是我成功瘦了十斤八两，原来是秤被我踩坏了。
33. 本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。
34. 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃两碗饭，吃饱了才有力气生气！
35. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。它们合伙把我按在床上，还告诉我：“再睡会儿，我们是一伙的！”
36. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
37. 我朋友每次被骂了，都要默默低下头，不是因为认错，而是在找砖头。
38. 我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
39. 熬夜真的对皮肤不好，所以我建议你通宵。
40. 本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层，真是事与愿违。
41. 都说男人膝下有黄金，我快把皮搓破了，也没见到黄金，倒是掉了不少泥。
42. 早上在小区门口买手抓饼，前面一个大爷跟摊主说：“姑娘，给我多放点生菜，我最近消化不好。”摊主说：“大爷，生菜不好消化啊。”大爷回：“我知道不好消化，我就是想堵一堵，要不光拉稀。”我在后面差点笑喷。
43. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”
44. 公司组织拔河比赛，我使足了劲拉，结果把领导的假发拽下来了，场面一度十分尴尬，更尴尬的是，旁边的同事为了缓解尴尬气氛，赶紧把假发抢过来戴自己头上了。
45. 去医院打针，护士半天找不到血管，我安慰她：“没事，你扎吧，我皮厚，不怕疼。”然后她真的非常用力地扎了下去，疼得我眼泪都出来了，她还一脸无辜地说：“你不是说不怕疼吗？”我……
46. 小猫咪在猫砂盆里刨了半天，终于埋好了粑粑，满意地跳了出来，结果没注意到自己尾巴上沾了一点，然后它就带着那点粑粑在家里狂奔，一边跑还一边甩尾巴，好像在说：“看我的流星尾巴！”
47. 我朋友去吃自助餐，信誓旦旦地说要吃回本。结果刚吃了一点，就摸着肚子说：“哎呀，我好像饱了。”我问他：“你这就饱了？还没吃多少呢！”他叹口气说：“没办法，我的胃是个小胃，装不下太多的‘回本’啊。”
48. 有一天，小鱼见到了大鱼。小鱼就问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呀？”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。”小鱼说：“哦酱我造了。”
49. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了自己变的是鱼，还问旁边的小鱼：“你们看我像人吗？”
50. 小鸭子对小鸡说：“我喜欢你。” 小鸡说：“你duck不必。”
51. 小猫咪在学校犯错误了，老师让它叫家长，小猫咪委屈地说：“我家里就我一个猫。”
52. 老公今天突然对我说：“老婆，我觉得你身上有一股味道。”我紧张地闻了闻自己，问：“什么味？”他一本正经地说：“仙女味。”我正感动呢，他接着说：“天女散花的味，你看这地上，你的头发掉得到处都是。”
53. 我朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他自信满满地说：“我胳膊特长，你看，我能轻松够到那边的东西。”然后伸长了胳膊演示，结果不小心把桌上的水杯碰倒了，水洒了一地。
54. 早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。””
55. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
56. 有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
57. 朋友是个厨师，今天休息，说要给我露一手。他做了个红烧肉，色泽看着还行。我尝了一口，差点没把我送走，又咸又甜还带点苦味。我问他咋回事，他挠挠头说：“可能是做饭的时候，突然想起了前女友，手抖多放了料。”我白了他一眼：“你这哪是想前女友，分明是想让我走黄泉路！”
58. 早上赶公交，好不容易挤上去，站稳后才发现没带公交卡。正尴尬的时候，旁边一个妹子掏出卡帮我刷了一下。我感激地说：“谢谢你啊，等下我微信转你钱。”妹子笑了笑说：“不用啦，小事。”我心想这妹子人真好。过了一会儿，妹子凑过来小声说：“帅哥，其实我是想提醒你，你裤子拉链没拉……”我低头一看，脸瞬间红透了，真想找个地缝钻进去！
59. 有次考试，有道题不会，我偷偷地把小纸条攥在手里，准备看一眼。就在我要打开纸条的时候，老师突然走了过来。我一紧张，把纸条直接塞进嘴里了。老师看着我，一脸疑惑地问：“你吃什么呢？”我硬着头皮说：“老师，我……我吃口香糖呢。”老师哦了一声就走了。等考试结束，我才发现，那纸条还好好地攥在我手里呢，刚才塞进嘴里的，是我自己的一块小橡皮！
60. 我妈最近迷上了广场舞，每天晚上都去跳。有天她回来特别高兴，跟我说：“儿子，今天跳舞的时候，有个老头一直跟着我跳，还夸我跳得好呢！”我笑着说：“妈，您魅力还挺大呀。”结果我妈接着说：“后来我才发现，他是把我当成领舞的了，一直跟错人了，哈哈哈！”
61. 去超市买东西，结账的时候前面有个大妈，一直在翻找钱包，半天找不到。收银员有点不耐烦了，说：“大妈，要不您先让后面的人结，您再慢慢找。”大妈急了，大声说：“不行！我今天非在这把它找到不可，我就不信它还能长腿跑了！”正说着，旁边一个小朋友弱弱地说：“奶奶，您的钱包在您手上呢……”
62. 陪朋友去医院打针，护士小姐姐说：“放松，别紧张。”朋友说：“我不紧张，你扎吧。”然后护士小姐姐一扎，没扎进去，朋友疼得叫了一声。护士小姐姐说：“叫什么，我还没开始扎呢。”朋友说：“你不是说扎吗，我以为你已经扎了。”护士小姐姐说：“我是说让你放松，我准备扎了。”
63. 我问我爸：“你年轻的时候有没有为一个人拼过命？”我爸说：“有啊，那次和你妈吵架，她离家出走，我追了她三条街。”我说：“这么浪漫啊，后来呢？”我爸说：“后来脚崴了，没追上。”
64. 去超市买东西，结账的时候前面有个大妈，收银员说：“一共 103 块。”大妈说：“咦，我刚刚拿的可乐呢？”然后把袋子里的东西都倒了出来找可乐，找了半天没找到。收银员说：“大妈，你可乐还没拿呢。”大妈说：“哦，我说怎么找不到呢。”然后又去拿了瓶可乐，回来结账。收银员说：“一共 106 块。”大妈说：“咦，我刚刚给你的 100 块呢？”收银员一脸无奈。
65. 我家猫喜欢在我打游戏的时候趴在键盘上，有一次我正激烈团战，它突然跳上来，一顿乱踩，结果我操作的角色直接跑到敌方人群里送了个人头，我正想教训它，它却一脸无辜地看着我，好像在说：“我帮你操作了，快夸我！”
66. 今天去银行办事，大厅里人多，排号等待。突然一哥们儿站起来对着保安大喊：“你过来！”保安一脸警惕地走过去问：“啥事？”那哥们儿说：“我给你表演个魔术，我能把这里的椅子变没有。”保安不屑地说：“有本事你变啊。”然后那哥们儿一屁股坐了下去，椅子被他挡住了。大喊：“你看，椅子没了吧！”保安当时脸都绿了。
67. 我跟老板说：“我要请假。”老板问：“啥事？”我说：“我明天结婚。”老板很爽快地批准了。第二天，我穿着西装站在公司门口，老板来了，看到我，一脸惊讶：“你怎么在这，今天不是结婚吗？”我微笑着说：“是啊，我等你随礼呢，老板！”
68. 去医院看病，医生问我：“哪里不舒服？”我说：“我眼睛好像出问题了，看什么都有重影。”医生检查了一下，说：“你先把眼镜摘了。”我这才反应过来，刚才太着急，把墨镜戴上了。
69. 我朋友最近减肥，说晚上只吃水果。结果去超市买了个榴莲，一个榴莲顶十碗米饭啊！这到底是减肥还是增肥？
70. 小时候，我家养了只鸡和一只鹅。有一次我去喂它们，刚把粮食撒出去，鸡就飞奔过来抢食，鹅却在旁边慢悠悠地踱步。我正纳闷呢，只见鹅突然伸长脖子，对着鸡大喊：“你着什么急啊，没见我在减肥嘛！”
71. 去餐厅吃饭，服务员上菜时不小心把菜汤洒我身上了。我还没说话，服务员连忙说：“先生，实在对不起，这顿饭给您打个八折。”我一听，气消了点，说：“行吧，看在打折的份上就算了。”结果服务员又补了一句：“不过洒您身上的那份菜钱还是得付哦。”
72. 我爸在网上学做红烧肉，忙乎了半天，做出来的那叫一个惨不忍睹。我妈尝了一口，皱着眉头说：“这肉怎么这么硬啊？”我爸淡定地说：“没事，就当是给咱家狗练牙了。”然后把肉端给狗，狗闻了闻，扭头走了……
73. 有次考试，我旁边的同学一直东张西望。老师走到他旁边说：“你在找什么？”同学一本正经地说：“我在找灵感，灵感来了才能答题。”老师白了他一眼说：“你以为你是诗人啊，考试还找灵感！”。
74. 刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
75. 一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。
76. 真搞不懂现在的小偷，花了大力气溜进我家，最后就只偷走了一个遥控器，我都不知道该哭还是该笑，没了遥控器我都没法换台了。
77. 别人都是笑起来很好看，而我是看起来很好笑。
78. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
79. 去吃自助餐，隔壁桌的大哥一直问大嫂：“这鱼翅是真的假的？”大嫂一脸不耐烦：“别问了，肯定是假的。”大哥不信，又问服务员：“你们这鱼翅是真的假的？”服务员一脸尴尬，支支吾吾地说：“先生，我们这是自助餐，您要是觉得是假的，可以去隔壁的鱼翅馆问问。”
80. 我有个朋友去考驾照，科目三的时候，他很紧张。上车后，考官让他开始，他一紧张，把安全带插到了副驾驶的卡槽里。考官提醒他：“安全带插错啦。”他慌乱中把安全带拔出来，然后对着考官说：“对不起，我再插一次。”考官直接笑喷。
81. 小时候家里养了只鸭子，有次我发烧，鸭子一直冲我叫，我以为它饿了，就扔给它一个馒头，它不吃还一直叫。我生气地对它说：“再叫把你炖了！”然后它不叫了。等我病好后，我妈说，那次我发烧，鸭子一直冲我叫是想提醒我妈我不舒服，结果我还凶它，从那以后鸭子好几天都没理我。
82. 老公问我：“如果有一天我被人绑架了，绑匪打电话问你要钱，你怎么办？”我白了他一眼说：“你身价多少心里没点数吗？绑匪要是打电话问我要钱，我得反问他是不是打错了，顺便问问他缺不缺人，雇我去把你撕票，给你个痛快，说不定他还得给我倒贴钱呢。”
83. 我朋友问我：“你喜欢什么颜色？”我答：“螺蛳粉。”
84. 老婆：“老公，我这么傻，你到底看上我哪点？”老公：“我有祖传的近视眼。”
85. 减肥真的好难，我昨天吃了一碗面，吃完后发现鞋带开了，当我蹲下来系鞋带的时候，肚子被裤子勒得喘不过气，我以为是裤子缩水了。
86. 去医院打针，护士小姐姐找不到血管，扎了好几针都没扎进去，我疼得眼泪汪汪，她比我还着急，然后她把护士长叫来了。护士长说：“你看，这血管不就在这儿吗，这么明显。”说完，护士长一针下去，没扎进去，然后尴尬地说：“这血管还会躲呢。”
87. 我朋友最近在减肥，说要戒掉晚饭。结果到了晚上，他在梦里点了一大桌菜，吃得那叫一个香。第二天早上起来，他特别委屈地说：“我都在梦里吃饭了，怎么还是这么饿！”
88. 去医院看病，医生问我：“哪里不舒服？”我回答：“我最近记忆力不太好。”医生又问：“什么时候开始的？”我挠挠头：“什么时候开始的来着？哎呀，我给忘了！”
89. 有个人到银行取1000元，柜台小姐姐说：“没那么多。”这人不死心，又换了个窗口，大声说：“取5000！”柜员给了他1000，很客气地说：“没那么多。”
90. 我对理发师说：“给我剪个能迷倒万千少女的发型。”理发师听后，沉思片刻，然后在我头上剃了个“帅”字。
91. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
92. 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了。
93. 陪我妈逛街，她相中一条裙子，一问价格699。我妈拿着裙子，假装不喜欢，拉着我就往外走，还说：“这么贵，不值！”老板也很识趣，说：“喜欢的话，给你打个对折，350！”我妈一听，特别生气地说：“你这也太狠了，对折明明是349.5，当我不会算数啊！”老板愣了一下，说：“行，349.5就349.5，拿走吧！”我妈这才满意地掏钱付款。
94. 老公每次惹我生气，我就去商场购物。昨天又惹我生气了，我拉着他去商场。到了商场，我疯狂试衣服，这个好看那个也不错，就是不买。几个小时后，老公忍不住了：“老婆，喜欢咱就买，别这么折磨自己！”我白了他一眼：“我折磨的是你！”
95. 朋友问我：“你这么穷，是怎么活到现在的？”我想了想，说：“我有一项超能力，能把一元钱变成一百元！”朋友眼睛瞪大，满脸不信：“你就吹吧！”我淡定地掏出一张一元纸币，然后在网上买了一注彩票。朋友看到后，满脸无语：“这也算超能力？”我笑了笑：“这是超能力的第一步，等我中了奖，不就变成一百元了吗？”
96. 我朋友最近去学游泳，教练特严格。有次自由练习的时候，我朋友游得不太好，教练直接大声喊：“你这是游泳吗？你这是在刨坑！再这么刨，我给你拿个锄头来。”
97. 同事小李一直想减肥，办了健身卡。有天他跟我们说：“今天我在健身房可努力了，跑步机上跑了半小时。”正夸他呢，另一个同事补刀：“我今天路过健身房，看见你在跑步机上看剧，速度调得可慢了，要不是屏幕亮着，我还以为你把跑步机当按摩椅了。”
98. 老妈给我打电话：“下班早点回来，给你介绍个对象。”我开心地问：“漂亮不？”老妈说：“漂亮不漂亮的不重要，关键是家里有好几套房，拆迁户。”我一听，那还等啥，赶紧往家赶。到家一看，原来是楼下超市老板家的女儿，她妈正拉着她推销卫生纸：“买两提送一提，可划算了，你这小伙子长得挺精神，多买点……”
99. 小侄子幼儿园开家长会，老师让家长说说孩子在家的表现。有个家长说：“我家孩子在家可听话了，自己的事情自己做，还帮着做家务。”轮到我哥发言，我哥说：“我家这小子，在家除了调皮捣蛋，就是问什么时候开饭，一点正事儿不干。”小侄子在旁边大声反驳：“爸爸，你不能这么说我，我还会问什么时候吃零食呢！”全场哄笑。
100. 我有次打车，师傅突然来了句：“你知道吗，我以前是干赛车的，退役了才开出租。”我一听来劲了：“师傅，能让我体验下赛车的感觉不？”师傅答应了，一脚油门下去，我紧紧抓住把手。然后师傅在前面悠悠地说：“怎么样，是不是很刺激？”我一看，速度表显示30迈。师傅接着说：“刺激吧，我平时都开20迈的。”
101. 老婆给我发了张她的自拍，问我好不好看。我回：“老婆你这自拍，角度选得真妙，把你的美貌都藏起来了。”然后老婆发了个愤怒的表情，我赶紧解释：“我是说，你本人比照片好看太多，这照片没拍出你的美。”老婆回：“算你识相，不过你说的藏起来是几个意思？”我回：“因为你美得太耀眼，照片都装不下啦！”
102. 上大学时，有次舍友半夜说梦话：“啊！我要飞！”另一个舍友迷迷糊糊接了句：“那你能帮我取个快递不？”
103. 去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我头发特长。”面试官看了看我的平头，一脸黑线。
104. 朋友去医院看牙，医生检查后说：“你牙上有个洞。”朋友紧张地问：“严重吗？”医生说：“洞不大，你牙上的，能有多大。”朋友又问：“那补一下多少钱？”医生说：“200。”朋友说：“便宜点呗，我下次还来。”医生回：“你还想有下次？”
105. 去医院打针，护士小姐姐找血管，找了半天，我安慰她：“没事，你扎吧，我不怕疼。”结果她来了句：“我怕，我好不容易才找到工作。”
106. 我朋友问我：“你有《时间简史》吗？”我回：“我有时间也不捡屎啊！”
107. 我跟老婆说：“打游戏好难啊，有时候一晚上都赢不了一把。”老婆说：“那你还不跟你那些猪队友绝交。”我：“那不行，猪队友虽然坑，但是我不能吃里扒外啊。”
108. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
109. 我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没有我穷。
110. 我妈说我房间乱得像案发现场，我不服：“这明明是抽象派艺术！” 结果她往地上泼了盆水，大喊：“警方已封锁现场！”
111. 去面试，老板问我有什么特长。我自信地说：“我能把死工资聊成活期存款。” 老板一拍桌子：“明天来当销售！”
112. 健身教练让我做平板支撑，我坚持了 30 秒就趴下。教练安慰：“别灰心，你已经超过全国 99% 的键盘侠了。”
113. 朋友问我为什么总熬夜，我严肃地说：“我在等地球自转，这样就能免费环球旅行了。”
114. 网购了件衣服，卖家秀模特穿得仙气飘飘，我穿上像刚被洗衣机暴打了十分钟。
115. 数学老师说：“这道题全班只有小明做对了！” 我激动站起来，老师接着说：“因为他把答案抄反了。”
116. 我家猫总爱蹲在路由器上，问兽医这是为什么，兽医推了推眼镜：“它在给自己充电，毕竟是喵星人。”
117. 食堂阿姨打菜手抖，我弱弱问：“阿姨，您是不是帕金森啊？” 阿姨冷笑：“不，我这是防偷吃防盗刷的自动防御系统。”
118. 跟闺蜜逛街，她指着奢侈品店说：“等我有钱了，高低来一件！” 我默默回：“你现在也能买啊，高低够得到标签。”
119. 考试时，我盯着试卷上的题目，突然明白什么叫 “书到用时方恨少，钱到月底不够花”，因为脑子和钱包一样空。
120. 给手机贴膜，手抖贴歪了，我安慰自己：“这是不规则艺术，苹果看了都得找我联名。”
121. 去理发店，Tony 老师问我要剪多短，我说：“剪到老板认不出我请假的程度。”
122. 减肥期间，我对着镜子捏肚子上的赘肉：“你们这些肉，是打算在我身上开派对吗？”
123. 深夜肚子饿，翻遍冰箱只有半根黄瓜，我咬了一口突然顿悟：“原来这就是传说中的‘瓜生寂寞’。”
124. 坐公交，司机一个急刹车，我没站稳差点摔倒，旁边大爷淡定说：“年轻人，这是免费的室内过山车体验。”
125. 同事说我上班摸鱼，我反驳：“我这是在进行思维漫游，说不定下一秒就想出改变世界的方案了。”
126. 我妈让我收拾房间，我理直气壮：“乱中有序，这是量子物理中的不确定性原理。” 我妈抄起扫帚：“我这是牛顿第二定律 —— 力能改变物体运动状态。”
127. 朋友问我为什么总点外卖，我叹了口气：“做饭太累，而且我怕把厨房炸了，邻居会以为我在研究原子弹。”
128. 手机没电了，我对着它说：“你再坚持一下，等我找到充电宝，就给你买个三室一厅的充电器。”
129. 去超市，购物车不听话总往一边跑，我跟它讲道理：“咱们是队友，别老往敌人那边跑啊！”
130. 辅导弟弟写作业，他把 “鸟” 字写成 “乌”，我问他：“这鸟怎么没眼睛？” 他认真回答：“它在玩捉迷藏，把眼睛闭上了。”
131. 跑步机上跑了五分钟就气喘吁吁，我安慰自己：“这速度，够我在恐龙时代逃跑用了。”
132. 朋友吐槽自己胖，我一本正经：“别担心，你这是对地球吸引力的深度响应。”
133. 电脑死机了，我疯狂敲键盘：“醒醒！你可是智能设备，别学人类摆烂！”
134. 煮泡面时，面条全粘在一起，我突发奇想：“这难道是新型意大利面？”
135. 去爬山，累得走不动，同伴鼓励我：“加油，山顶有免费 WiFi！”
136. 洗衣服发现口袋里的纸巾全碎了，我仰天长叹：“这是纸巾的叛逆期，它想看看外面的世界。”
137. 室友说我打呼噜像拖拉机，我反驳：“不，这是我的助眠 ASMR，别人想听还听不到呢。”
138. 玩游戏总输，我给自己找借口：“我这是在给对手送温暖，体现竞技精神。”
139. 买了个新耳机，戴上后朋友说话我听不见，我疑惑：“这耳机降噪效果这么好？” 朋友翻白眼：“你根本没开机！”
140. 写作文时，实在没素材，我灵机一动：“从前有个人，他翻开作文本，发现自己一个字都写不出来……”
141. 晾衣服时，袜子被风吹跑了，我对着天空喊：“袜子，你是去找失散多年的兄弟吗？”
142. 同事问我为什么总带伞，我神秘兮兮：“我在预防外星人突然下雨攻击地球。”
143. 吃火锅，辣得直冒汗，我拿起饮料大喊：“这是灭火器，快救救我！”
144. 打扫卫生发现床下一堆灰尘，我震惊：“这些灰尘是在我床底开了个秘密基地吗？”
145. 坐地铁，旁边人玩手机声音超大，我礼貌提醒：“您这音量，地铁广播都得下岗。”
146. 手机内存满了，我对着它说：“你再撑撑，等我换个新手机，就封你为荣誉内存。”
147. 朋友说我拍照像鬼，我反击：“这叫氛围感，你不懂，我这是走恐怖风。”
148. 去图书馆，刚坐下就想睡觉，我掐自己：“清醒点！这里是知识的殿堂，不是催眠的结界！”
149. 煮鸡蛋煮成了黑炭，我自我安慰：“这是限量版巧克力蛋，有钱都买不到。”
150. 手机掉进马桶，我捞出后悲痛欲绝：“你怎么想不开去泡澡了！”
151. 朋友说我唱歌像杀猪，我不服：“这是原生态唱法，比那些修音的强多了！”
152. 坐公交车坐过站，我淡定：“这是城市深度游，免费体验新路线。”
153. 写代码总出错，我对着电脑屏幕怒吼：“你到底要闹哪样！是想造反吗？”
154. 减肥期间偷吃零食，我一边吃一边念叨：“就一口，这是给嘴巴的小费。”
155. 去理发店，剪完头发像锅盖，我欲哭无泪：“这是时尚新潮流吗？我怎么看不懂。”
156. 手机闹钟没响，上班迟到，我跟老板解释：“闹钟被外星人绑架了！”
157. 晾被子，风太大把被子吹到楼下，我趴在窗户边喊：“被子，你这是要去流浪吗？”
158. 玩拼图，拼到最后发现少一块，我崩溃：“这块拼图是去参加变形记了吗？”
159. 朋友问我为什么总穿拖鞋，我一本正经：“这是为了方便随时起飞，毕竟我是来自拖鞋星的。”
160. 做饭把盐当成糖放了，我尝了一口后：“这道菜叫‘人生的咸涩’，一般人吃不出来其中深意。”
161. 坐电梯，电梯突然停了，我故作镇定：“这是电梯的隐藏彩蛋，咱们来玩密室逃脱吧！”
162. 电脑蓝屏了，我对着屏幕许愿：“拜托，快好起来，我以后再也不看小电影了！”
163. 去超市，推着购物车横冲直撞，我理直气壮：“我在练习无人驾驶技术！”
164. 朋友说我说话像讲相声，我挑眉：“没办法，天赋异禀，这是老天爷赏饭吃。”
165. 洗衣服把白衣服染成彩色的，我惊喜：“哇，这是独一无二的扎染艺术！”
166. 考试前一晚熬夜复习，结果考了个零分，我仰天长啸：“知识它来过，只是没留下痕迹！”
167. 坐公交车，司机开得太猛，我紧紧抓住扶手：“师傅，你这是要去参加 F1 赛车比赛吗？”
168. 手机信号不好，我对着手机大喊：“信号，你给我出来！是不是被妖怪抓走了？”
169. 写作业写到一半睡着了，醒来发现作业本上画满了鬼画符，我惊恐：“难道是梦游时被外星人附体了？”
170. 去健身房，举了两下哑铃就累得不行，我自我安慰：“我这是在节省体力，以备不时之需。”
171. 朋友说我走路像企鹅，我反驳：“这是优雅的步伐，你们这些凡人不懂。”
172. 煮泡面时，调料包撒了一地，我无奈：“调料包这是想离家出走，去寻找诗和远方。”
173. 坐地铁，人太多被挤成沙丁鱼，我吐槽：“这哪是地铁，分明是人体压缩器。”
174. 手机掉水里了，我捞出来后赶紧擦干：“对不起，是我没保护好你，快振作起来！”
175. 去理发店，剪完头发像狗啃的，我欲哭无泪：“Tony 老师，你是不是对我的颜值有意见？”
176. 写代码时，突然发现自己少打了个括号，导致程序崩溃，我抓狂：“这个括号，它是故意的，绝对是！”
177. 减肥期间，看到美食就走不动路，我内心挣扎：“就吃一口，就一口，吃完我就去跑步！”
178. 晾衣服时，衣架断了，衣服掉地上弄脏了，我叹气：“衣架这是在罢工，它觉得工作太累了。”
179. 坐公交车，遇到堵车，我无聊地数车上的人数：“这堵车的时间，够我数完整个车厢的人了。”
180. 手机内存不足，我疯狂删东西：“都给我消失！别占着茅坑不拉屎！”
181. 朋友说我唱歌像乌鸦叫，我不服：“这是独特的嗓音，别人想学都学不来！”
182. 去图书馆，找了半天都没找到想看的书，我抱怨：“书啊，你是不是在跟我玩捉迷藏？”
183. 煮鸡蛋时，鸡蛋裂开了，我惊讶：“这鸡蛋是想提前看看外面的世界吗？”
184. 坐电梯，电梯里很安静，我突然打了个响亮的嗝，尴尬地说：“不好意思，这是我的声带在做自由体操。”
185. 写作业时，笔突然没水了，我愤怒：“这破笔，关键时刻掉链子！”
186. 去健身房，跑步机突然停了，我疑惑：“跑步机，你是累了吗？想休息一下？”
187. 朋友说我走路太慢，我慢悠悠地说：“我这是在欣赏沿途的风景，你们这些匆匆过客不懂。”
188. 洗衣服时，把红色衣服和白色衣服混在一起洗，结果全染成粉色了，我惊喜：“哇，意外收获，新的时尚单品诞生了！”
189. 考试时，一道题都不会做，我在试卷上画了个笑脸：“老师，我尽力了，给个鼓励分吧！”
190. 坐公交车，司机急刹车，我差点摔倒，我大喊：“师傅，你这刹车技术，比过山车还刺激！”
191. 手机没电自动关机了，我对着黑屏的手机说：“你先睡一觉，等我找到充电器就叫你起床。”
192. 写代码时，遇到一个超级难的 bug，我抓狂：“这个 bug，它是不是成精了？怎么都抓不到！”
193. 减肥期间，实在忍不住吃了一顿大餐，我安慰自己：“吃饱了才有力气减肥，这是科学！”
194. 晾衣服时，风太大把衣服吹得东倒西歪，我无奈：“衣服，你们这是在跳广场舞吗？”
195. 坐地铁，人太多，我被挤得贴在门上，我吐槽：“我现在是门的一部分，叫‘人肉门贴’。”
196. 手机信号时有时无，我对着天空挥舞手机：“信号，你快回来，我需要你！”
197. 去理发店，剪完头发太短了，我欲哭无泪：“Tony 老师，你是不是把我的头发当成杂草了？”
198. 写作业时，思路突然断了，我趴在桌子上：“我的脑子，你是罢工了吗？快醒醒！”
199. 去健身房，做了几个仰卧起坐就起不来了，我自嘲：“我的腹肌，它们还在沉睡，没睡醒呢。”
200. 朋友说我说话太啰嗦，我反驳：“这叫详细，我这是为了让你们更好地理解我的意思！”
201. 煮泡面时，水放多了，变成了稀汤，我无奈：“这是新型汤面，创意无限！”
202. 坐公交车，遇到一个话痨司机，一直在跟乘客聊天，我心想：“师傅，你确定你不是脱口秀演员兼职的？”
203. 手机内存满了，我删了半天都删不干净，我愤怒：“这些垃圾文件，是赖着不走了吗？”
204. 朋友说我唱歌太难听，我不服：“我这是灵魂唱法，直击人心！”
205. 去图书馆，找了个座位坐下，结果发现椅子是坏的，我无语：“这椅子，它是在考验我的平衡能力吗？”
206. 煮鸡蛋时，忘了关火，鸡蛋煮焦了，我尴尬：“这鸡蛋，它是想变成黑蛋超人吗？”
207. 坐电梯，电梯里有一股奇怪的味道，我默默想：“这味道，是哪位武林高手在释放‘毒气弹’？”
208. 写作业时，被窗外的小鸟吸引了注意力，我自言自语：“小鸟，你别诱惑我，我要学习！”
209. 去健身房，跑步机上跑了一会儿就坚持不下去了，我自我安慰：“今天的运动量，够我消耗一个冰淇淋了！”

社畜的魔幻早晨

闹钟响起第七遍时，我终于在被窝里完成了人类进化史上最伟大的壮举——用脚趾头精准踹翻手机。当我顶着鸡窝头冲进卫生间，牙膏像条愤怒的蛇滋到了镜子上，完美画出个抽象派笑脸。

穿裤子时突然发现拉链卡住，使出吃奶的劲一扯，“刺啦”一声——裤裆开了个喇叭花。翻箱倒柜找出条备用裤，刚套上就听见“噗”的脆响，新买的牛仔裤光荣加入破洞时尚大军。

抓起公文包百米冲刺到公交站，手机地图显示“预计到达时间：下辈子”。好不容易挤上地铁，隔壁大哥的腋下飘来陈年老坛酸菜味，我差点表演现场灵魂出窍。低头一看，公文包拉链不知何时敞开，文件哗啦啦撒了一地，最显眼的是那份《年度优秀员工评选表》，此刻正安静躺在某位大爷的臭鞋旁。

终于熬到公司楼下，摸遍全身才惊觉——门禁卡今早当银行卡刷进早餐店了！看着保安大哥似笑非笑的表情，我突然觉得，或许今天适合申请“年度最惨打工人”奖。

社死健身房奇遇记

我在健身房办卡时，销售小哥拍着胸脯保证：“三个月让你拥有八块腹肌！”如今半年过去，我确实有了八块——八块晃动的五花腩，每次做仰卧起坐，它们都像八只仓鼠在肚皮底下开运动会。

上周挑战跑步机，速度调到8km/h后，我开始表演人类驯服野生滚筒洗衣机：头发糊脸找不着眼镜，手机从裤兜蹦出来在履带前跳踢踏舞，最后整个人挂在扶手上，像条被风吹上晾衣绳的咸鱼。教练冲过来按停机器时，围观群众已经掏出手机开始直播。

最绝的是今天，我对着镜子练深蹲，隔壁大哥突然凑过来：“兄弟，你裤子拉链是不是——”话音未落，只听“刺啦”一声，我崭新的运动裤用实际行动验证了什么叫“开裆裤的艺术复兴”。现在我裹着健身房前台的毛毯蹲在更衣室，终于明白为什么健身教练总说：“痛，是脂肪在哭泣”——此刻我的尊严，正在角落里嚎啕大哭。

当代人类驯服手机实录

凌晨三点，我和手机进行第108次搏斗。手指刚碰到“睡觉”按钮，手机突然弹出“你可能还想看”——是熊猫幼崽用爪子揉脸的视频。我的理智防线瞬间崩塌，像被施了定身咒，连打哈欠的下颌都僵成了雕像。

当我终于战胜困意，准备迎接胜利曙光时，手机冷不丁弹出一条推送：“研究表明熬夜会长寿——因为熬夜的人根本看不到自己短命那天”。我望着镜子里的黑眼圈，突然顿悟：原来我这是在给自己刷“永久皮肤”。

更离谱的是，当我抱着“视死如归”的决心卸载短视频软件，系统居然弹出挽留弹窗：“检测到您即将离开，为您播放最后一条视频——一只柯基被自己的屁吓到蹦迪”。此刻我终于明白，人类和手机的战争，根本就是一场自导自演的荒诞喜剧。

当代青年的“反内卷”日常

我妈让我学做饭，说“技多不压身”，结果我第一次下厨就把厨房变成了“案发现场”。本想煎个鸡蛋，却把平底锅烧出了“黑珍珠三星”的焦香，鸡蛋直接上演“碳基生命变形记”，最后我妈看着锅铲上的“化石蛋”，默默下单了三年份的外卖会员。

公司团建玩狼人杀，老板抽到狼人兴奋到拍桌，结果第一晚就刀了财务总监——因为上周报销被拒还没消气。预言家睁眼一看，好家伙，老板正用口型疯狂暗示“刀她刀她”，第二天复盘时，财务总监抱着计算器冷笑：“下个月工资，我看谁敢有意见？”

朋友非说自己有“锦鲤体质”，拉着我去买彩票。开奖前她焚香沐浴、三拜九叩，结果中了五块钱，转头就花十块买了刮刮乐。现在我们蹲在便利店门口啃馒头，她还嘴硬：“这叫以小博大，懂不懂什么是风险投资？”

人类驯服早起实录

每天早上我的闹钟和我都在进行一场没有硝烟的战争。闹钟仿佛是被资本家收买的内奸，在清晨六点准时播放《好日子》，试图用喜庆的旋律诱骗我起床。我一个鲤鱼打挺坐起来，三秒后又以自由落体的姿势砸回被窝，嘴里嘟囔着：“这被子怕是被灌了502胶水，怎么甩都甩不掉！”

挣扎着爬起来后，我对着镜子刷牙，牙膏却像个叛逆少年，非要往鼻孔里钻。好不容易洗漱完，我穿着拖鞋冲向公交站，结果发现今天穿的是左脚拖鞋配右脚凉鞋——好家伙，这是要cosplay“不对称时尚教主”？更绝的是，当我终于挤进沙丁鱼罐头般的车厢，才惊觉自己把手机落在了洗脸台上，此刻它正孤零零地播放着我的社死K歌录音，而家里的智能音箱说不定正用充满嘲讽的电子音循环：“检测到主人今日智商余额不足，请充值。”

超市奇遇记

昨天去超市，我正对着货架上的饼干纠结选巧克力味还是原味，突然听到一阵撕心裂肺的哭喊。转头一看，一个小男孩瘫在地上，抱着妈妈的腿嚎啕：“我要汪汪队饼干！别的都是垃圾！”他妈妈面无表情地拽他：“再闹今晚把你做成饼干。”

我憋着笑去结账，前面大爷买了三盒降压药，收银员问：“需要袋子吗？”大爷淡定地掏出个皱巴巴的塑料袋，里面躺着六个空药盒：“用这个，攒了半年了，等凑够二十个，我就去申请‘环保卫士’称号。”

回家路上，我看见一只金毛叼着菜篮子往小区跑，篮子里还放着张纸条：“买两根胡萝卜，剩下的钱买火腿肠，谢谢！” 这年头，连狗都开始点外卖了，我却还在纠结点哪家奶茶...

减肥奇遇记

我发誓要减肥，在健身房办卡的第一天，教练看着我颤巍巍的肱二头肌说：“先从基础训练开始吧。”结果他让我举矿泉水瓶，还美其名曰“轻量化核心训练”。

练了半小时，我累得瘫在瑜伽垫上，感觉自己的灵魂都出窍了。这时隔壁的小姐姐正在优雅地做普拉提，身姿轻盈得像只天鹅。再看看我，活脱脱一只被踩了尾巴的胖橘猫，龇牙咧嘴地和矿泉水瓶较劲。

好不容易熬到休息时间，我刚想偷偷吃块巧克力补充能量，教练不知道从哪冒出来，一把抢走巧克力，语重心长地说：“你这是在往脂肪细胞里开派对啊！”我眼巴巴地看着巧克力，感觉自己的快乐被无情剥夺了。

回家的路上，路过一家奶茶店，飘来的香味让我迈不开腿。我站在店门口天人交战，最后自我安慰：“就喝一小口，就当是给减肥大业做个‘压力测试’。”结果这“一小口”，直接让我把整杯奶茶都喝完了。

现在我摸着圆滚滚的肚子，深刻领悟到一个道理：减肥就像谈恋爱，总是充满了诱惑和背叛，而我，显然是那个被甩的“胖子”。

社死现场之超市惊魂

那天我在超市，推着购物车雄赳赳气昂昂准备大采购。路过冷冻区时，突然一阵冷风刮来，我不争气地打了个惊天动地的喷嚏——关键是这喷嚏像被施了魔法，愣是把货架上的一袋速冻水饺震了下来，不偏不倚扣在前面大爷的光头上。

大爷顶着满头晶莹的饺子馅回头，我尴尬得脚趾在运动鞋里疯狂抠出三室一厅，刚想道歉，大爷却突然来了句：“孩子，这是让我回家包饺子给你吃？”周围人笑作一团，而我，默默把速冻水饺全扫进购物车，准备用实际行动为这场“饺子雨”赎罪。

社死电梯奇遇记

我抱着两大箱快递冲进电梯，刚站稳就听见"叮"一声——进来位西装革履的帅哥，瞬间让我想起偶像剧里电梯邂逅的浪漫场景。

就在我暗自调整姿势准备优雅点头时，突然脚底一滑，两大箱快递"哗啦"全倒了！更要命的是，我上个月囤的三十包辣条像雪崩一样铺满电梯，连带着两卷卫生纸也打着旋儿缠在了帅哥锃亮的皮鞋上。

空气凝固三秒后，帅哥弯腰帮我捡辣条，憋笑憋得肩膀直抖："您这是...给公司囤年货？"我恨不得当场用卫生纸把自己裹成木乃伊，结结巴巴解释："这、这是...新型防身武器！"

电梯门开的瞬间，我抱着辣条落荒而逃，身后传来他没忍住的爆笑。现在我每次路过电梯都绕道走，毕竟谁也不知道，那位帅哥的朋友圈里，我的社死视频是不是已经火成公司年度搞笑素材了。

超市大冒险

我在超市买酸奶，看到促销大妈热情洋溢地举着试喝杯：“小伙子，免费试喝！咱家酸奶喝完保证让你浑身充满活力！”我本着不占小便宜的心态准备婉拒，结果大妈一把拉住我：“来都来了，尝尝又不会怀孕！”

盛情难却下我喝了一口，冰凉的酸奶滑进喉咙。刚要夸两句，大妈突然扯着嗓子喊：“快看！这位帅哥喝完酸奶当场精神焕发，现在走路都带闪电特效了！”我一口酸奶差点喷出来，周围人齐刷刷转头盯着我。

为了配合表演，我只好原地蹦跶两下，假装活力四射。没想到刚跳完，脚下一滑，直接在光滑的地板上表演了个“旱地冰壶”，一路溜到零食货架前，撞倒了三袋薯片。

促销大妈激动地拍着大腿：“瞧见没！这爆发力！这速度！酸奶效果立竿见影！现在买一送三，走过路过不要错过！”我扶着货架狼狈起身，手里还攥着两袋“肇事”薯片，结账时收银员憋笑憋得脸通红：“先生，您这酸奶喝出了极限运动的感觉啊！”# 当代人类迷惑行为大赏 凌晨三点，我蹲在客厅啃薯片时，猫突然用一种看智障的眼神盯着我：“说好的减肥呢？”我当场石化——倒不是因为被戳穿，而是我家猫居然会说普通话！

它优雅地跳上茶几，用爪子推来体重秤：“来啊，互相伤害啊。”当我颤颤巍巍站上去，数字跳动的瞬间，空气突然安静。猫冷笑：“你这体重，是充话费送的吧？”我悲愤交加，抄起薯片袋子要反击，结果发现里面只剩干燥剂。

此刻窗外传来乌鸦的叫声，仿佛在嘲笑我的社死现场。更绝的是，体重秤突然发出机械音：“检测到人类大型翻车现场，是否上传到朋友圈？”我疯狂摆手，猫却淡定按下确认键，配文：“看，这就是熬夜偷吃的下场。”

第二天，我顶着黑眼圈去上班，同事们齐刷刷投来关切的目光：“听说你昨晚和猫展开了生死时速的薯片争夺战？”我默默把猫拉黑，发誓要在双十一买个会夸人的智能秤——结果收到货发现，这秤居然会放《最炫民族风》催我运动！